http://forumfiles.ru/files/000d/29/56/61720.css
http://forumfiles.ru/files/000d/29/56/54848.css

ФРПГ "Трион"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФРПГ "Трион" » Творчество » Почти.


Почти.

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Вот я и начал свой путь к новой жизни. Почти своей, почти самостоятельной, почти взрослой. Это "почти" мелькает везде и будет мелькать постоянно. Сидя дома и собирая вещи, я постоянно думал, что же я забыл? Это типично. Нетипично то, что я забыл не вещь. Вещи то я все собрал (как я потом понял, даже немного лишнего взял). Я забыл что-то другое, но об этом позже. Вы когда-нибудь покидали все, чтобы уехать в абсолютно новое место, где вам ничего не знакомо? Я так делаю второй раз. Но в первый раз было легче. Жизнь кидала меня от одних людей к другим. Странно звучит от 17-ти летнего подростка, да? От матери к отцу, от отца к матери. От друзей из Иваново к ненавистным одноклассникам в Москве. Что нас держит в этом мире? Люди, места, вещи, моменты. Стереть их и что тогда? Зачем жить? Вот так происходит и тогда, когда идешь в новый город, к новой жизни. Умираешь, чтобы возродиться как долбаный феникс. Чтобы чему-то родиться, надо чему-то умереть - суровый закон жизни. Умирает дерево, гниет, тлеет, а на его месте рождается новое. Но ведь так тоже будет не бесконечно продолжаться? Душа человека - почва для его жизни. Но почва тоже умирает. Чем больше на ней умирает и рождается, тем больше умирает почва. Я вот что думаю: люди, про которых говорят, что они молоды душой, они ничего не прожили. У них в душе ничего не умирало. С какой-то стороны они счастливы. Они как младенцы, крепко спят и ничего не знают. Когда я сел в поезд, то понял, что оставил в своём родном городе самого себя. Не всего, но части. По частичке каждому, кто мне дорог. Оторвал от себя и оставил на память, как сувенир. Как крестраж. И все мы так оставляем часть себя в людях, которые нам дороги. Мои друзья - моя семья. И вот они тоже разрываются. Кто куда, в разные города и страны. И пусть мы говорим про то, что через года мы снова соберемся и заживем долго и счастливо, но в глубине мы знаем, что это очень маловероятно. Просто вслух об этом говорить не хотим, чтобы панику не поднимать, не сотрясать зря воздух. Заведем себе новые семьи, взрастим на нашей почве новое, а старые рубцы закроются ростками. Всю неделю перед отъездом я пил с другом. Зачем? А хрн его знает. Я ведь никогда не пил, только пробовал. Да и не курил тоже. Хотел забыть что-то, или наоборот, побольше запомнить? Наверное. Только не получилось. Когда вещи собирал, все говно всплыло и придавило меня огромной тушей мертвого мамонта. На прощание я обнял своего отца. Мы так редко обнимаемся. И вот сейчас я не хотел его отпускать, ведь я не знаю, когда я его ещё раз обниму. Ему 44 года, а я его почти не знаю. Друзья им восхищаются, говорият, что я похож на него. Но это не так. Я только пытаюсь быть на него похожим. И может быть поэтому я так хотел уехать в Питер? Отец тоже через это прошёл. Может я надеюсь таким образом стать больше на него похожим? Сколько мне ещё осталось времени, чтобы узнать своего отца? Никто не знает.

Почти своя жизнь... То слова, а столько смысла. Жизнь никогда не будет твоей. Она будет принадлежать твоим друзьям, твоей семье, твоему начальству, коту, интернету и ещё много кому. И только после всех этих существ и предметов она принадлежит тебе. Почти.

(22.08.14. Поезд: Москва - Санкт-Петербург.)

Сегодня 12 сентября. Прошло уже два месяца с тех пор, как я думал обо всем этом. Сейчас я могу сказать, что более-менее наладил свою жизнь в новом городе. Есть где жить, что есть, с кем общаться. Новых знакомых - куча, друг - один. Совершенно не скучаю по дому в Москве, разве только по матери. Очень жду отца в гости, но у него работа и он никак не может приехать. Собственно, к чему я все это рассказываю вам... Да ни к чему, просто выговориться. Все как я и говорил, у всех моих друзей новые знакомые, новые проблемы. У нас все меньше общего, нас соединяют только воспоминания. А еще меня все чаще преследует ощущение, что я не понимаю, кто я и чем мне надо заниматься. Наверное, это нормально. Я кончил, спасибо.

+1

2

Автобиографично. Оценить - сложно, ибо переживания для каждого имеют свою цену и свой вес. Однако, могу с уверенностью сказать, что манера - хорошая, грамотная. И это приятно.

0

3

5 ноября 2015 года.

Прошёл год с тех пор, как я переехал в Питер. Год новой, активной, яркой жизни. Множество новых знакомых, новых увлечений, новых знаний, событий, переживаний и много чего нового. И я уже забыл о том, что меня так беспокоило тогда, когда я только собирался уезжать сюда. Но вот мой 19-ый день рождения, на меня снова навалилась печать и тоска, хотя принято, что день рождения - это праздник. Не знаю, для меня это пока не праздник. И сейчас мне не хочется его праздновать, хотя я уже всех позвал и все спланировал. Не знаю, когда я открою этот текст для свободного чтения, пока что он будет лежать в закромах, как записка по настроению. У меня безумное количество мыслей, которые мне трудно связать в единый текст. У меня куча друзей и знакомых в разных городах, у меня есть лучшие друзья, но даже им я зачастую не могу высказать все, что у меня на душе. Если они это будут читать, они обидятся. Ну, по крайней мере расстроятся. Но то, что я не хочу им открыть своих переживаний не значит, что я им не доверяю. Просто не хочу пока что это никому открывать. Да и нагружать не хочу. У всех вокруг все хорошо. Соседи спят сладким сном, а я не могу. Мне грустно, тоскливо. В первую очередь это связано с тем, что мне некого любить. Мне хочется, чтобы у меня был родной человек, вторая половинка, о которой можно думать, которой можно все высказать, о которой можно беспокоиться. Но мне не нравится ни одна девушка из моего окружения! Нет, вокруг много красивых и милых девушек, но они все мне безразличны. Почти не хожу на учёбу, запустил себя, обленился. Я порчусь. Мысль оборвалась... Не знаю, что ещё написать. Чувствую себя поганым нытиком, который жалуется в пустоту, но ничего не могу с собой поделать. Возвращаясь к теме дня рождения... Я начинаю понимать, что с каждым годом легче не будет. Будет больше обязанностей, проблем, в которых я увязну. Каждый будет что-то от меня хотеть и требовать, нужно будет решать кучу взрослых, "важных" проблем. А так не хочется. Я заметил, что за все время проживания с моими соседями их ни разу не одолела тоска или грусть. Ни разу я не видел их в задумчивом виде. Они никогда не говорили о том, что их заботит то, что будет дальше. Складывается ощущение, что чем глупее человек, тем легче ему жить. Правильно говорят: меньше знаешь - крепче спишь. Как же меня все заебало.

0


Вы здесь » ФРПГ "Трион" » Творчество » Почти.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC